13:01 

о комментариях.... и дневниках...

mari*
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
дневники для меня такие своеобразные дома, куда периодически заходишь в гости. И отношение к ним соответственное.
Есть дневники куда можно ворваться, распахнув дверь, шлепнуться на диван и попросить чаю. Тебе не откажут поболтают с тобой, посмеются, примут тебя такой, какя ты есть не будут учить или воспитывать.
Есть дневники куда заходишь осторожно, предварительно постучав, тщательно вытерев ноги и сидя на краеке стула выслушивешь умные речи. Согласно киваешь головой ни черта не понимая. И поблагодарив уходишь оглушенный.
Есть дневники где тебе просто приятно, уютная обстановка, милые хозяева, приятное общение, ни дружеских восторгов, ни нравоучений. Все очень, очень по доброму.
Есть дневники, куда заходишь, как в цирк, там можно встретить такое, такие чудеса техники и акробатики, аж дух захватывает и хочется бежать от туда подальше, не понимая, как такое вообще существует. Но туда тянет, как убийцу на место преступления.
Есть дневники, куда заглянув испытываешь тошноту и отвращение и помечаешь себе на будущее. Лучше больше не соваться.
Есть дневники совершенно идеальные, стерильные как квартира где все прибрано и разложено по полочкам, где сразу становиться невероятно скучно. И где ощущаешь себя оборванкой попавшей в царские покои.

Но встречаются и удивительные дневники в которых все перемешано. По которым ходишь как по музею и восхищаешься, то смеешься, то плачешь. Тебя то приглашают на кофе с тортом, но не пускают на порог.
Вот туда всегда хочется зайти, даже зная что можно нарваться на нелюбезность, но иногда можно и потерпеть

Соответственно и комментарии получаются разные и желание их оставлять от 0 до 100. Кому то всегда и все хочется откоменнтить, а у кого-то боишься рот открыть, можно получить в ответ презрительное "фе".
И еще я не слишком люблю, смеющиеся рожицы, хлопающие ладошки и прочее. Применяю их в основном, как пояснение хоть к нескольким, но словам.
Чтобы не было, но каждый человек судит другого по себе. В большинстве случаев. Мы не столько вопринимаем другого сколько проецируем на него самого себя. Есть такой афоризм "В том, что говорит Петр о Павле, больше информации о Петре чем о Павле." Поэтому сужу по себе, своим ощущениям. Пусть будет один комментарий состоящий из слов, либо не одного, чем десяток пляшущих человечков.
Вот поэтому когда сомневаюсь в себе или боюсь сказать, что-то не то предпочитаю молчать. Потому что можно в ответ на свой искренний комментарий получить по мозгам.
Тем более как говориться "молчи за умного сойдешь"

@темы: размышления, личное, дневники

13:36 

Сладкая парочка.

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Что-то вдруг захотелось полюбоваться. Но черт, они такие разные. Абсолютно. Словно день и ночь. Сливки и черный кофе. Нежность и страсть.

Молодые, красивые, сексуальные.
Именнно о такими я представляю их в своих бредовых фантазиях.

@темы: CSI Майами, Келли/Эрик

21:36 

про секс, ужастики )))))))))

mari*
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Вот нашла на компе когда-то откуда-то сперла.

Трудности перевода
"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Итак:

Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов... (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет)

Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (Логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (Ну, ну!??) согнуть руку в локте (Упс...)Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (Секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин...

Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса... (Даже не пытаюсь себе этого представить)

Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (Кстати,зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

Пушок с подветренной стороны... (Это один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. Люди, люди, где там подветренная сторона???)

Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку... (Чур меня, чур!)

“Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково. (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их. (Дорогая, видите эту банку?)

Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног. (Вот она, причина синдрома шахида!)

Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже. (Задушить?? Его???)

Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора. (Как? Ну как они это делают?)

Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север.
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать. (Без коментариев)

Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности.
(Да вы поэт, батенька)

Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь (стучясь головой о стену: Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай (Знаешь,сыночка, бывает и просто файф о`клок)

Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис (Я бы сказала, нехуёвая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

Затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом (Да, и увольте ваши голосовые связки)

Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация (М-да, цитата для книги “Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания“)

Когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

@темы: и с чем его едят, секс

Вот так вот!

главная